婚姻要幸福 别争谁对错

张怡筠:情商专家,张怡筠情商俱乐部负责人,美国乔治亚理工学院(Georgia Institute of Technology)心理学博士,曾任大学教授11年,是活跃于媒体的心理学专家。

和一群高端女性座谈,一位利落干练的女企业家举手发问:“我和老公吵架,往往都为了些小事儿,最气人的就是,他明明有错却不肯认错。
我又不是无知无识的笨女人,事情的是非对错,我一目了然,但他就是不愿承认我是对的,真恼火!”

此话一出,引起了现场一片热烈讨论。
许多人纷纷分享自己的经验:

“有一次,我和我老公争论一张旅游照片,到底是那一年的7月还是8月拍的,直到半夜两点,我都翻出了机票,他却仍死不认错……”

“明明出门前告诉他要去超市买东西,回家他却说我压根没说。
明明自己做错,却不愿负责……”

于是,现场俨然成了“不认错男人”的声讨大会,呵呵!

在爱情中死不认错,的确不是什么光荣举止,然而,在爱情中死要对方认错,恐怕更是不智之举。
这是因为,当我们一心一意与伴侣争论是非对错,就容易把情场当成了战场,把家庭变成了法庭,也就此把爱人当成了敌人。

这么一来,爱情中哪还有甜蜜可言?

之前,在配合电视心理咨询节目《心灵花园》中,我曾看过许多 “要他认错” 的来访者身影,一坐下,开口的第一句话,就是“张博士,请你帮我评评理,我和他究竟谁对谁错?”每当听到这个开场白,我的心中都会“咯噔”一下,因为争论对错,绝非幸福爱情的经营之道。

我个人认为,只有婚外恋及家庭暴力,算是婚姻情感中明显有“过失责任方”的事件,从法律的层面而言,可以分出是非对错。
除此之外,两人关系中几乎所有事情,都很难用对与错来做划分,而比较是合适与不合适的判断。
例如:男人不赚钱养家,不见得是错的,但也许对某个女人来说,有这样的老公是不合适的;而女人买衣服花钱如流水,也未必是不对的,但碰上了某些老公,则就是个不匹配的妻子。

至于其他的家庭琐事,例如:答应买的东西没买,承诺要做的事情没做等等,当事人的态度的确可以有所改进。
然而若另一方就此抓住了对方的小辫子而不放过,要求对方要低头认错,认为先要知错,才能改正,于是很不聪明地,将所有精力都花在证明对方的确有错。
如此一来,让彼此的关系紧绷到极点。

我的一位女性朋友,在一次友人聚会上,向大伙儿公开抱怨,老公从不让她碰他的手机。
来电记录、短信内容,她无从接触,连问也不能问,“我是他老婆,他如此对我,是不应该的!”

老公闻言,脸色变得很难看:“我就是这样,你不尊重我隐私,才是不应该的!”两人争论不休,并开始相互数落彼此不是,要证明自己才是真理的一方,并要大伙儿一起评评理。
搞得大家尴尬无比,纷纷找理由先行告退。

手机信息究竟是否该成为另一半的禁区?相信你我都有自己的看法。
然而,当彼此意见不同,该做的不是相互指责,而是就此好好沟通,找出双方都自在的相处之道。
换句话说,该问的问题不是“你为什么不认错?”而该是“该怎么做,我们两人才会更开心?”少一分时间争论是非对错,就多一分时间找到解决方案。

说到两性相处哲学,我自己很喜欢的一句英文是“Being kind over being right(做仁慈的人,强过做正确的人)”。
在爱情中,你我都该放弃当无所不知的天才,而该抢做宽厚仁慈的天使。

一对结婚30年的幸福夫妻曾跟我分享他们的相处秘诀,“看不到小错,记不住大过”。
哈,真是太棒了!太太说:“有时我明知道他把事情记错了,但我会呵呵一笑,对他说‘没问题,你说了算!’事后他总会自己发觉的。
”老公则告诉我,这是他老婆最迷人的地方,从不为小事与他争辩。

当我们意识到家庭不该是法庭,就能提醒自己,不再执着于无谓的争论,就能把自己从好辩的天才,变为懂得幸福的宽容天使!

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