一个已婚人的悲哀!

结婚好象是很美好的东西,和男友思守好象也是另人羡慕的事情。但是在这另人羡慕的后面藏着一个以婚女人的悲哀!

我和我的丈夫,是在三年前认识的。那时我们很恩爱,但是由于种种原因我们分开了一段时间。有一阵我们几乎没有联系。也不知是什么原因我们又有了联系。当时我们是在不同的城市。工作使我们不得不分开,在两地分居的情况下我们一直保持着电话联系,有时我也会乘假期去看望他。时间就这么过去了。在我工作的地方也有别的异性出现在我的生活里,我并没有否决他们,就这么一年多过去了。有次他在电话里要求我能放弃我的工作过去和他一起。也不知是为什么,我居然答应了。那时我已经感觉到我对他好象已经没有当初的激情了。我想:那只是时间长了,两个人自然会少些激情,自然没有当初热恋的感觉了。以后会好起来的。

他给我的物质生活确实很好,也许这可以叫物质爱情。你拥有这一切的时候别人会有羡慕的眼光来看你。当你拥有这一切的时候你就会在那大房子里面后悔,幻想着爱情。

回来后,我还是保持感情能培养的心态。一直保持着很好的关系。但是,我的心却不再听我使唤。刚开始我感到不妥,我会厌恶和他一起。有段时间我为了逃避,每天晚上我都会上网到天明,他上班我睡觉。他睡觉我上网。但是,他并没有在我面前埋怨什么,只是让我小心身体。呵呵!!那时候我觉得真的很累,每天如此的生活让我的身体挎了下来。

终于还是改回了生活习惯。

习惯是改回来了,但是内心越来越强烈的出现斗争。多少次我想离开,我做好了一切离开的准备。但是我发现我不在是我了。在这种物质生活里我失去了自我。我已经不在是那个充满活力,敢做敢当的我了,也不再是只要自己想做,什么也阻挡不了的我了。我变了!变成一只可怜的小鸟。不能在到外面的世界里生存的小鸟,现在的我只能适应等着主人来喂食,自己已经不再能自立了!有一阵我失落极了,愚蒙。这样的事还不能向周围的人倾诉,那时侯的我就好象随时随地都会崩溃。于是我找到了我的母亲。我向她倾诉我心理的不快!母亲给我的安慰让我的心平静了许多。

我想试试吧,或许以后会好起来的,我不段的在安抚我的心。我做好一个妻子该做的事,每天做好晚饭等他回来。时间就这么一天天的过去。我依然在家里扮演着贤妻的角色。

我以为我还能像以前那样去爱他。哼!事实告诉我,不可能!我清楚的知道我不在爱他,我甚至有时会很讨厌他。即使我表面工夫做的很好,但是有时还是会做的过分。那也没办法,只能打一下给棵糖,就这么哄着。

更可笑的是,直到今天我才知道我最爱的是谁,虽然那也是份没有结果的爱情,但是到现在我依然会想起。就在昨天我扮演好妻子的角色在作饭的时候,听着外面的歌眼泪掉了下来。哼!我的丈夫在看着电视,而我却在厨房为了另外一个人在流泪。

现在的我可能已经不能再有选择了,有时候我真的觉得我的心很累,我想就这么停下来吧。我真的累了,或许我现在离开以后会找个比他还差的呢?不是说我离开就能找回真爱,或许以后的丈夫会是我根本连爱情都没有过就生活在一起呢!

有时候真的很恨自己为什么那么没用,知道自己不开心为什么还要这样下去。我自己也不知道为什么。或许我真的是很没用!懦弱!

婚姻是爱情的坟墓,那是没有爱情的婚姻而造的。

面对着一个不喜欢的城市,和一个不爱的人。我将要在这里生活一辈子。生活!哼!我看是在等待死亡。这样的生活里我还是在不停的幻想,幻想我的爱。

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