如何吸引优质伴侣

如何吸引优质伴侣_人生伴侣主要特征_两性保健

养生之道网导读:然后吸引优质人生伴侣?人生伴侣的选择一定要极其慎重。
如何吸引优质伴侣是男人, 女人都要学习的。

如何吸引高品质伴侣?

理解你所渴望的伴侣

深入理解你所渴望的伴侣将十分有用。
请记住这位伴侣是真正的人,而非虚构角色或脑中意象。

一个潜在的伴侣会喜欢你什么?他/她会发现你有什么吸引人的地方?

当你细想这些问题的时候,就可能意识到自己不得不修正你所要求的伴侣类型。

这是许多限制性信念可能出现的地方。
例如,我知道很多单身母亲觉得因为有孩子,会更难使男人发现自己有吸引力。
当然,某种程度上这是事实。
一些男人更喜欢没有孩子的女人。
但如果是这样,你就不应去要求结识这种男人,也不应试图向任何人欺骗自己有孩子这一事实。
相反,你应该寻找一个喜爱小孩并高兴接受孩子的男人。

换句话说,去寻求符合你特定拼图的那块理想拼板。
不要寻求只是部分符合的那一块。
不要寻求一个你愿意忍受的人。
而要寻求你热爱在生活中拥有的人。
寻求一位能让你兴奋不已的匹配对象。

然后想想自己有什么地方也能让潜在的伴侣兴奋不已。
想象你所渴望的伴侣也正寻求像你一样的那个人。
你可以接受自己或许就是其他人的理想匹配对象,正如你现在这样吗?若你无法接受这一点,那你或者必须丢弃这些限制性信念,或者必须付诸行动,使自己转变为一个更有吸引力的人。
两种途径都可行。

例如,要是你过胖,你可以让自己渴望的伴侣是个觉得胖子也很有魅力的人。
但若这样显得太奇怪,或者你无法接受这种假设,你就需要减肥来让自己感到值得拥有一位理想伴侣。
另外,你可以让自己渴望的伴侣并不在乎体重问题,因为对他/她来说,其他因素将更为重要。
但无论哪种方法,在当前的你,和你相信自己必须成为某种样子才能让渴望的伴侣认为你富于吸引力之间,缩小其中的差距非常重要。
若你感觉两者间还有差距,那就是你仍在抗拒这份渴望的地方。

拒绝部分匹配的对象

我的最后建议,便是回归增进你与爱的和谐一致性,你要尽最大努力避免安于部分匹配的对象。
这是涉及感情关系时最大的陷阱之一。

我极爱Rachelle的一个品质就是她充满柔情。
我可以提出拥抱、接吻、做爱等等邀请,而她从不回绝。
她非常喜爱通过触摸和柔情来与我建立联系,对这些邀请说不在她看来就像外星概念一样。
即便我们有时会因某些事情互相感到沮丧,她仍向我开放着通过触摸来建立联系的大门,而且她从未关闭过这扇门。
这种开放态度很快就会融化我们之间可能出现的任何问题,因为只需一个充满爱意的拥抱,我们就能弥补任何争执。

现在假设某个女人有许多我喜欢的品质,但她不具备这种柔情。
也许她在过去生活中受过虐待,很难与一个男人建立起这种联系方式。
或者她就是不喜欢用这种特定方式与人建立联系。
从友谊角度看,我们仍可以做朋友,但我不会想和她有更深一步的亲密感情关系。
她显然不是我匹配的类型。
公开而丰富地分享柔情对我来说太重要了,我不愿牺牲这种渴望。

当你遇到一个部分匹配的对象时,不沉迷于其中十分重要。
请放手继续向前。
坚持追求你真正想要的伴侣。

这就是说,若你在一段时间里屈从于一个部分匹配的对象,也并非世界末日。
那对你而言只是一次学习经历。
犯错没什么。
不过尽你最大努力别在同一类问题上犯两次错。

要是你担心自己的渴望不合理怎么办?那你可以做些调查来决定这些渴望有多么合理,或者多么不合理。
你能查找一些数据来确认自己要求的条件有多普遍吗?你是否见过与自己渴望的条件匹配的对象?你见到这些人有多频繁?你确定他/她们真的存在吗?

例如,我把自己限制在寻找vegan类型的感情伴侣是不合理的要求吗?当然,就我目前所知,vegan人群只占大众比例的1/500,但在某些地方,比如加利福尼亚,她们会比其他地方常见得多。
幸运的是我的现实生活里就有许多vegan。
所以我坚持寻求一个vegan伴侣并非不合理的要求。
找到一位好匹配对象是更大的挑战,但像我这样来限制自己的选项完全没问题,尤其因为vegan女士也更愿选择vegan男士。
我对朋友和休闲玩伴的要求会更灵活些,因为我确实感到要求生活里的每个人都遵守纯素主义不太现实。
但要是寻找长期亲密深入交往的伴侣,她就需要是一位坚定的纯素主义者。
Rachelle作为纯素主义者已有不止11年时间,所以这是我们另一个非常匹配的领域。

若有一位在其他方面都很有趣并富于魅力的女士想与我们共同探讨体验3人感情关系,但她并非vegan,无法和我们分享这一领域的价值观,那她就是部分匹配对象,并将自动被我们回绝。

当你放宽自己的渴求,希望为匹配对象创造出更多机会时,看起来也许很明智,但这样做其实并没给匹配对象创造更多机会。
你只是为浪费时间的更多部分匹配对象打开了方便之门。

你的渴望真的那么不合理?你有没有好的理由,相信在此星球上的某个地方,有人可以成为你的绝佳朋友和感情伴侣?

我知道自己能找到优秀匹配对象,但若自己懒惰这便无法实现。
我需要在正确的地方寻找。
我需要让机率站在自己一边,而非年复一年地浪费时间,等待好运降临在自己身上。
理性的行动管用。
被动的等待没用。

请注意我又在这儿作弊了。
我在这篇文章里加入了更多个人事例,部分是为示范,但我也是在和世界分享自己渴望的一些事情。
我指出自己喜欢非常柔情并且是vegan的女人。
我重申Rachelle和我仍对跟合适人选一起探索3人关系敞开大门。
你也能同样无羞地和人分享自己喜欢的事情吗?

当你开始为一个新鲜渴望奋斗时,起初可以自由选择随意的努力方式,之后继续调整方法直到获得想要的结果。
有时一个随意的方法也会管用,但若数年时光已经过去,而你还是没有任何结果,这就暗示你是时候尝试更有力的解决办法了。

例如,我真的不知道Rachelle和我有多大可能性找到一个合适人选,会有兴趣跟我们一起进行3人关系探索。
我们已远远超出了普通的社交规范,所以能预见的候选人范围也许只是大众人群里的一个极小分支。
即使对我们现有社交圈来说,找到一个匹配我们各种标准的对象已是很大挑战。
但这并非意味着我们不能去试。
如果随意的方法不起作用,但这种体验对我们来说仍有很大吸引力,我们当然可以想出各种方法来增加找到一个匹配对象的机率。
我们要走到哪一步取决于这种体验对我们两人来说有多重要。

你可能觉得如果要求得太具体,就会过多限制自己的选项。
但限制自己的选项是个明智做法。
否则就会有太多选项。
具体地表达个人要求能节省你大量时间。
你无法在一生里搜索完这个星球上几十亿的潜在伴侣。
所以你需要一种方法来缩小自己的搜索范围。
而且你需要一个聪明的方法来完成这种搜索。
电脑可以快速搜遍几十亿选项。
你不能。
但你可以做的是,继续通过时间来完善自己的搜索过程。
你可以学习了解哪里有更集中的潜在匹配对象。
你甚至能自己创造出这些更集中的情形,比如基于特定主题组织见面会。
有人可能认为这是作弊,但它管用。

最最重要的是,停止做那些不起作用的事情。
若你在某个特定方法上花费了一年或是多年时光,却仍没有好的匹配对象出现,就试试别的吧。
否则你就只是在指望运气,而运气可能永远都不会到来。
LoA不会奖赏非理性的顽固行为。

和LoA达成妥协吧。
用你的聪明大脑想出一些理性策略来解决这种挑战。
LoA将不会受到冒犯。

这看起来好像要付出很多努力。
可能的确是这样。
但当你拥抱依偎在世上最悦人的伴侣旁,每天以各种想要的方式听着“我爱你”三个字时,我想你会同意,这值得自己付出所有个人发展的努力去实现它。

人生伴侣主要特征

1、性格互补型越来越受益;

2、才能互助型越来越进步;

3、夫唱妇随型越来越合拍:

4、喜好相投时越来越顺畅;

5、爱好相存时越来越轻松。
而对每对人生伴侣相处时是否可以本然地相处,反正,习惯相容的越处越安然,懂得适时同娱共乐的越处越安乐。
无此两点,会带点厌恶和有点想回避两人的生活。

而没前五点,生活则对应产生:

1。
生活进步不大;

2。
事业进步缓慢;

3。
过日子带点伤悲;

4。
喜好共存时带点遗憾;

5。
各倾向自己爱好时带点扫兴。

当然这几点可以后天塑造,在于想改进完善生活的心,使生活向积极有益处发展。
随着人生伴侣岁月磨合越行越长,累积越久则心越识明,争吵时会晓懂得和谐相处,冲突时会把握得住分寸忍让,则一生越品恩爱之侣越温馨和谐令人羡慕,并受牧师的肯定及祝福来维持相互守候的甜蜜度。
这位人生伴侣若有建立在深入了解做前提,以及互相信任为基础,日子更秒秒乐、分分悦、时时爱;相处日日安、时时拥、月月宁;显相年年平、岁岁发、世世珍。

人生伴侣的选择要慎重。

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